מגיע לי !?

אמש התקשרת אלי, בוכייה וכואבת ושיתפת אותי ברגשותייך הקשים. הגיע יום הולדתך והאיש שלך
לא חגג את יום הולדתך. ציפית בכיליון עיניים להפתעות ממנו, אך זה לא קרה. הוא, אמנם, איחל לך מזל-טוב והוסיף ברכות חמות, אך לא חגג, גם לא הפתיע וגם לא קנה לך מתנה. הציפייה שלא מומשה, אכזבה אותך מאד וכל היום הסתובבת עם פרצוף חמוץ. בערב תבעת ממנו את עלבונך וזעקת בפניו: "מגיע לי שתחגוג לי יום הולדת, מגיעה לי פעם בשנה תשומת לב ומתנה ממך, היה אפילו נכון שתגיש לי כוס קפה בבקר או שתדאג לזר פרחים שישלח אלי; מגיע לי שתפייס אותי או תאמר לי מדי פעם שאני עדיין יפה. בשבוע שעבר לבשתי בגד חדש ואפילו לא שמת לב ולא אמרת דבר; מגיע לי שתיקח אותי לבית-קפה או למסעדה ובכלל מגיע לי שתפנק אותי יותר. כך המשכת ותבעת את עלבונך, ומייד אח"כ פנית אלי בכאב גדול.

ברשותך, יעל, אפנה את כתיבתי ישירות אליך (בשם בדוי) וגם לאחרות החשות הזדהות עמוקה אתך. אכן, רבות הנשים החשות את אותו כאב שאת חשה. את מרגישה שמגיע לך את אותם דברים בסיסיים שאת מצפה להם מאישך, ואולי גם מאחרים, ומתאכזבת כשאינך מקבלת אותם.

את ראויה לכל מה שאת מבקשת –  אין ספק בכך בכלל!  השאלה היא מה קורה כשאינך מקבלת את
מה שאת חושבת ש'מגיע לך'? מהי הדינמיקה שאמורה להתרחש בינך לבין אישך כאשר הדברים שאת מצפה להם אינם מתממשים? כיצד תוכלי להתנהל מבלי שתתבעי מאישך את מה שאת מצפה ממנו? כיצד תמשיכי ליהנות ולחיות חיים של סיפוק ושמחה גם אם לא קבלת את מה שרצית וחלמת?

את יודעת שזכויות לא לוקחים בכוח. את ראוייה לקבלן, אך לא בכעס, בתוכחה ובתביעה ש "מגיע לי". התוצאה הייתה ששניכם יצאתם מהסיטואציה כועסים, ממורמרים ופגועים.

לאחרונה אנו שומעים הרבה את המשפט: "מגיע לך", "מגיע לנו", "מגיע לי" כשמהמטרה היא לשכנע את עצמנו שאנחנו שווים. המחשבות ש'מגיע לנו' מולידות, לדעתי, תרבות שגויה! כשאנו שמים את עצמנו במרכז ומצפים לקבל מהזולת את מה שאנו חושבות שמגיע לנו, סביר להניח שלא נקבל זאת. הרי אנו מרוכזים באגו שלנו ומצפים שהסובב אותנו "ישרת" את הצרכים הבלתי מסופקים שלנו.                             

גם דודו טסה מזדהה אתך בשירו: "הסתכלי לי בעיניים, אני צריך מבט ורוך, מגיע לי יותר, אפשר לחיות חיים שלימים על-יד, אבל אני מגיע לי יותר...אני צריך מגע, חום...מגיע לי יותר".

ככל שנצהיר בפני האדם שממנו אנו מצפים למילוי החסר שמגיע לנו ונמשיך לחיות את החסר – כך החסר ימצא את מקומו אצלנו וישריש את קיומו.

יעל יקרה, תביעות הבאות לידי ביטוי גם במחשבה 'אני צריך' – מחסלות כל רצון להיטיב. הן מחבלות ברצון הפשוט שלנו.

כאשר את מוכיחה לבעלך שאת ראויה לאהבה, למתנה, לחגיגה, לתשומת-לב – המסר שמועבר אליו הוא שאין לך ערך משמעותי משל עצמך ושהערך שלך תלוי במה שהוא ייתן לך. חלק ניכר מהקשיים אותם אנו חווים נעוצים בציפיות בלתי ממומשות. אמרת לי שמעולם לא דנתם בציפיות שלך לגבי
חגיגות ימי הולדת. אמנם היו שנים שאישך חגג לך ימי הולדת אבל אף פעם לא נהנית מהם ממש.
הייתכן שהוא אינו מודע לציפיות שלך? בכל מצב חדש חשוב לתאם ציפיות ואם אחד מבני-הזוג מרגיש שצפיותיו נכזבו, נכון לשוחח על כך ולתאם ציפיות במקום לתבוע, לזעוק ולריב.

מה שהטריד אותך היא המחשבה שבעלך צריך לחגוג לך יום הולדת. המחשבות תמיד קודמות להרגשה והרגשתך השלילית בסיטואציה שהתרחשה הביאו אותך לפעול כפי שפעלת. מה תהיי, יעל, בלי המחשבה הזאת ש"מגיע לך" מאישך את מה שחשבת שמגיע לך? כדאי לחקור את הדבר. מחשבות אינן מזיקות ואינן גורמות סבל, אלא אם כן אנו מאמינים בהן. ההיקשרות למחשבה מעידה שהיא מחשבה אמיתית. האם המחשבה שבעלך צריך לעשות לך יום-הולדת היא מדויקת? האם הוא צריך לפנק אותך, להכין לך כוס קפה למיטה ולקנות לך זר פרחים, היא מדויקת? האם זה
ברור גם לו? האם ייתכן שבמשפחת המוצא שלו  לא נהגו לעשות ימי-הולדת ולכן קשה לו להרגיל את עצמו למשהו חדש, מה גם שלא שוחחת אתו על הציפיות שלך ממנו בנושא זה? האם יתכן שהוא לא צריך, אלא שקיימת אפשרות שהוא יממש את רצונך כתוצאה מבחירתו ורצונו ולא בגלל שהוא צריך.


מעבר לכך, אני מציעה לך, יעל, שתלמדי להעניק לעצמך את כל מה שאת רוצה, מתוך ביטחון בערך שלך ולא מתוך תלות והיותך קורבן לנסיבות. הכשרון לטעת במוחנו את המגיע לנו – יתקבל מתוך מרחב ובחירה חופשית ולא מתוך כפייה של האדם האחר, גם אם הוא בעלך. את הרשות לכך, תני את לעצמך. כשהציפיות יובהרו, כשהתלות ההדדית תתקיים ממקום של היותך אדם בעל ערך וביטחון רב, לכשהאמון בעצמך יהיה גדול יותר – אני משערת ששניכם תהיו מנצחים ולא תתרחש מציאות של מפסיד-מפסיד או מפסיד-מנצח.

תני את לעצמך ותני גם לאישך, ללא ציפייה לתמורה אלא ממקום בוטח, המכיר תודה ונותן לזולת את מה שהוא כל כך רוצה לקבל!

האושר לא נמצא אצל אישך, הוא נמצא אצלך! התבונני בו וקחי אותו אל חיקך!

מגיע לך את כל מה שאת רוצה, אך ורק מכוח עצמך, מכוח האור והעוצמה שיש בך. כשזה יתרחש, ולשם כך את מתאמנת, תחושי בשינוי ותזכי לראות שאת מקבלת את כל הטוב מכולם, וגם מאישך-אהובך!

שום שינוי חיובי לא יחול בחיינו כל עוד נהיה דבקים במחשבה שהסיבה שאיננו חיים היטב – נמצאת מחוץ לעצמנו.

שלך,
ורדה שמחוני
מאמנת אישית-זוגית-משפחתית

לאתר של ורדה: אימון זוגי

אימון זוגי זו גם דרך מעולה לשיפור הזוגיות